其实我们中国古代的哲人早就以超脱的口吻告诉了我们，“儿孙自幼儿孙福，莫为儿孙作远虑。”但是几千年来为人父母者还是不懂怎样适度放手，让儿孙去追求自己的“福气”，而是辛辛苦苦为他们做着过长的“远虑。”结果呢，我们恐怕自己会长叹一声，感慨，“富不过三代”呀！
　　可是真的，世界上任何形式的爱都是以聚合为目的的，可唯有父母和子女之爱例外。对于父母来说，越早能够放手，让孩子越早脱离自己走向独立才是真正的成功。美国1946年到1964年出生的婴儿潮的一代，应该是美国历史上空前最重视子女的教育的一代，他们似乎也遇到了同样的问题。让我们看看美国教育学家barbara kantrowitz和peg tyre写的这篇文章，听听他们讲述作父母的应该怎样站在一旁，让孩子自己长大独立，小心拿捏关爱与溺爱之间的尺度吧。
　　和孩子道别，放手的痛苦：
　　想象一下眼泪，滴滴坠落的眼泪。想象一下住在纽约上州的朱迪•卡麦弗德和她的丈夫迈克尔正开车车行驶在从波茨坦回布法罗的家的公路上，一路上泪滴不断落下。他们刚刚和大女儿麦琪罕道了再见，因为女儿要开始上大学了。
　　朱迪回忆说：“我当时哭了，然后一想起来就会又哭出来。我一直哭了5个小时。”这对父母心绪太不平静了，以至于他们没注意到时速已经开到了92英里。朱迪说：“我只记得接着看到很多闪烁的红灯。”他们将车停在了路边，但是眼泪还是止不住掉落下来。骑警走上前来问他们是不是遇到了麻烦，可是朱迪已经泣不成声。迈克尔这会儿也不能回答警察的问题，因为他也在嚎啕大哭。最终，朱迪说：“我们刚刚把女儿送去大学。我的人生完了。她是我的小女孩啊！”
　　警察终于明白到底发生了什么，他说：“我也有个小女儿。”（或许这是卡麦弗德父母逃过15美元罚单的原因。）从1993年这一艰难的一天开始，朱迪和迈克尔陆续和其他三个孩子道了再见，送他们去上学了。而且他们看来自己生活都还不错。但是每一次和孩子们道别的时候，朱迪都悲伤不能自已。朱迪今年52岁，是一位诊所接待员。现在她所有的孩子都离开，她和丈夫成了空巢父母，朱迪才开始可以拿自己每一次过于情绪化的道别放手开开玩笑，她甚至也可以拿现在安慰自己的方式开玩笑了：“我和孩子们每个星期打40通以上电话，当然了我们还会发短信。”
　　对于婴儿潮这一代人来说，“放手”也许是他们的字典中最痛苦的两个字了。刚刚孩子还是襁褓中粉红柔嫩的婴儿，转眼18年就过去了，这18年的成长点滴中有亲子班，夏令营，芭蕾课，戏剧俱乐部，足球队，钢琴课，科学竞赛，sat预备班和大学校园之旅。然后就是孩子们毕业要离开家了。大多数的婴儿潮一代的家长都知道，不能做“直升机家长”，一直盘旋在孩子的上空，一看到有潜在的危险马上就冲下来。为他们操心太久就使孩子没有机会自己长大了。他们都精通这方面的心理学知识，知道放手是一个逐步的过程。他们知道放手或许应该从孩子学步期不用扶爸爸妈妈的手迈出自己的第一步时就开始了。当然“直升机家长”不是什么新现象了，麦克阿瑟将军和罗斯福总统的妈妈都是在他们上大学后搬到学校附近来住了。
　　但是现代社会的手机和e-mail使家长们继续参与孩子们生活的时间和深度都加强了。很多家长希望每周7天，每天24小时，通过这些手段都知道自己的孩子的情况。很多家长都说自己这样是因为爱孩子们，想知道孩子们在社会上生活得怎样，是否安全。甚至还有家长买了教科书，跟着学校的教学计划一块儿学习。接下来他们就给孩子的求职简历润色，帮他们设计工作生涯了。美国的各个大学都注意到了这一点，家长过多的介入只会剥夺让学生们增强独立性的机会。所以各大学纷纷设立家长联络办公室，防止一些愤怒的家长的电话直接打到教授或系主任那里。经常在给学生开会的同时，也会同时租住召开“家长角色定向会”，教会家长怎样让开，让孩子走自己的路。
　　婴儿潮一代的家长格外重视教育：
　　对于婴儿潮的一代来说，抚养孩子曾是他们成人生活的中心之一，放手就是他们的最后一道防线了。1946年到1964年出生的这一代美国人，或许是人类历史上最富有，受教育程度最好的家长了。他们在抚养约8千万孩子的时候，也有大量丰富的资源辅助。虽然其间可能经历了经济的起起落落，失业率总的来说都比较低，而且父母双方都工作的家庭也越来越多。随着婴儿潮这一代收入的不断增加，他们也逐渐控制了孩子的数量。斯坦福大学青少年研究中心的主任维廉•达蒙说：“过去，生孩子就像做饼干。刚开始的一两个可能不太对，不过还能做很多。现在很多家庭只有一个或两个孩子，所以他们将全部的精力都投入在这一两个孩子身上，希望他们能够成功。”同时期有关儿童发展的研究也得到空前的发展，这些研究成果无不强调了早期教育的重要性。这也坚定了父母的决心要给与自己的孩子最好的教育。他们严格遵守专家的建议，从用音乐胎教开始，一直到大学入学程序的模拟。
　　从某些标准上看，这些努力都是有所收获的。大学生的人数超过了历史上的任何时期。同时青少年怀孕率，犯罪率和滥用毒品率都有所下降。而且受到教育的这些孩子们显然也都对父母心存感激。他们和父母之间的联系比以往更加深入而牢固。孩子们会说：“我的父母是我最好的朋友。”最近在middlebury大学一年级新生的一项调查中发现，学生通过电话，e-mail，网上聊天和短信等各种方式每周联系的平均次数是10.41次。大多数联系的发起人都是父母一方，但是孩子们并不在意，大多数孩子们说他们非常满意目前和父母的交流状态，还有28%的学生说希望和父亲有更多的联系。
　　父母和孩子的亲密联系是把双刃剑：
　　这是这种孩子和父母之间的联系可能是把双刃剑。当大学招生委员会的主任们聚在一起的时候，分享过度参与的父母的恐怖故事是他们最喜欢的好消遣。一位招生主任说：“有时候家长会跟顾问说他们的儿子相当医生。医学就是儿子向往的专业。但是家长离开以后，学生会说：‘我不敢确定医学是我的最爱。英语和艺术对我还说更能激发我的兴趣。’”
家长们随时候命准备解决孩子们的问题，会使孩子无法产生独立成熟的感觉。实际上孩子们的自信应该是在处理困难中逐步建立的。他们在独立面对世界，解决的问题的过程中才会得到真正的自尊感。
　　实际上上文说到的那些电话或e-mails的次数并不是最重要的，真正重要的是联系的内容。家长的问题也正在于此。很多家长认为现在恶劣的经济形式使自己有义务干涉到孩子的生活当中。现在送孩子上大学是一笔不小的开销，一流私立学校的学费每年要$40,000以上。对很多家长来说，这意味着很多牺牲，比如动用退休存款。有时候家长可能会认为这是一项经济投资，希望投资能够物有所值。
　　有帮助性的家长和“直升机家长”的区别：
　　怎样做才是帮助性的，而怎样做会变成“直升机家长”呢？华盛顿大学的副校长助理karen coburn说，有帮助性的家长会懂得孩子们所面临的挑战是人生的必经之路。我们需要知道的很重要的一点就是：“在一个人18岁到22岁的时候，很难总是心情愉快，你的孩子也不例外。”我们在校园内走走，经常会看到听到这样的事：学生给家长打电话抱怨生活中的种种事情，然后这些学生挂断电话可能马上就回到朋友们的身边说：“嗨，你好吗？我最近相当不错。”而在另一端他们可怜的父母也许就会在办公室中黯然神伤了。所以家长们最好学会轻松对待这些电话吧。
到了毕业阶段的时候，大学就业办公室和未来的雇主可能要经受更大的压力。experience.com是一家将3800多座大学和公司雇主相联系的网站。网站总裁jennifer floren说：“有家长会打电话来问问什么他的小约翰没有得到和高盛面试的机会。他们询问密码要进入学生的账户。各种奇怪的要求都有。”在experience.com对求职中心办公室的调查中，我们发现就算和五年前相比，家长们参与的程度也是大大的提高了，而且这样的趋势是不分地区和收入阶层，在全美普遍存在的。
　　家长担心他们的孩子找不到工作，毕业只能回家住地下室。这种担心也不是完全没有根据的。很多学生毕业的时候，两手空空，一把贷款债务，就算找到工作也很可能租不到可以支付得起的房子。根据2000年的统计数据来看，25到34岁的美国人中10.5%的人住在父母家。
　　这时候家长需要坚强的意志来退身在后。当20岁的大儿子布林逊离家前往阿巴拉契亚州立大学上学的时候，罗莎莉•富勒就知道自己应该怎样做。48岁的富勒住在北卡州新伯尔尼，她的丈夫53岁的沃特是weyerhaeuser的木材采购商。富勒女士说：“我一直在努力让他们快点离开家。”他们夫妇两人同意支付儿子的学费，住宿和吃饭的费用，但是他要自己支付兄弟会会费，汽车保险和一般性的花费。在上到二年级的时候，布林逊出现了现金短缺，于是富勒夫妇决定帮儿子付汽车保险，但是别的要他自己想办法。同时布林逊的成绩也开始大幅下降，全是c或者d。原因就是他玩得太多，学得太少了。罗莎莉给儿子写了一封e-mail，告诉他自己怎样辛苦工作，供他上大学。还告诉他如果下个学期还是这样的情况，将不再支付学费了。布林逊感触很大，写了三页的回信，保证一定要把成绩提上去，还列出了自己的计划。布林逊实现了自己的承诺，他的成绩又提高了，而且对会计学产生了兴趣。
　　孩子和家长面临的不同压力：
　　很多家长认为放手很难，因为现在社会的竞争压力比他们当初刚刚走上社会时要强烈得多。在他们家长生涯的每一步都感觉到了这种竞争的压力，这种压力从幼儿园就开始了。婴儿潮的一代年轻的时候可能会任意换专业，换工作，但是他们中很多人说决不允许自己的孩子作出相同的行为。而实际上，不断尝试试验是取得成就的关键一步，而固守事先设定的成规只能让人失去活力。一位心理学家dave verhaagen说：“承担风险，努力尝试，而从所发生的事情中学到知识，是一个人走向成功的的必要步骤。”
　　居住在纽约old westbury的巴里•史密斯今年45岁，她承认自己18岁正在duke大学上一年级的儿子蔡斯•斯坦罗夫就是自己生活的中心。她自豪的说：“扶养孩子就是我的职业。”她的一天完全是由孩子的活动来安排的：送他去网球课，象棋课和数学课。当开始选择大学的时候，她承认曾催促孩子上最好的大学，因为她“想在汽车上贴上哈佛的标签。”
　　蔡斯是国家优秀奖学金的获得者，毕业时在班上名列前茅。但是史密斯说：“还是有很激烈的竞争，压力很大。”她希望孩子上哈佛大学。她说“那样我也能常到哈佛去了。”但是蔡斯喜欢耶鲁大学。她说：“他只是想证明自己的独立。”但是儿子并没能如愿。史密斯让他早点申请哈佛，他被耽搁了。后来被耶鲁大学拒绝后到了duke大学。史密斯说：“这是我的错，我应该让他申请自己喜欢的学校。”
　　为了舒缓儿子离开的压力，她开始动手准备儿子宿舍的用品。史密斯带来了ralph lauren的床单，山羊绒的床罩，皮拖鞋，和西沙尔麻毯子。她解释说“这样他就会有在家的感觉了。我想把他的宿舍布置得像个家。”蔡斯说，他把这些东西统统收进了箱子里。史密斯离开后，蔡斯其实生活得挺好，倒是史密斯自己难逃焦虑，最后为同样焦虑的一年级新生的妈妈们开设了一个网站mofchat.com。她说，这是一种宣泄。
　　在上大学期间和大学毕业的第一年，年轻人应该自己学着作决定，并承担带来的后果。家长可以起到帮助或提示的作用。一位教育专家说：“家长们应该从管理者的身份转化为顾问的身份。家长应该允许孩子们失败，自己面对这些艰难的情况。这会很难。但是如果家长不这样做，就会对自己的儿子或女儿传达这样的信息：你们不能够处理自己的人生。”
　　美国家庭教育观念的不断演化：
　　在20世纪早期，家长会尽量和儿子生活在一起，因为那时候孩子们经常很早就工作了，是他们收入的一个重要来源。家庭历史专家stephanie coontz说，当时孩子们要想存些自己的钱就会尽早离开家里。后来发展的下一代人就希望孩子们长大后暂时离开家里。大多数妇女20岁之前就结婚了，这种举动大多数父母也是赞同的，他们认为婚姻代表着成熟。
　　到了1960年代和1970年代，孩子离开家的观念又发生了转变。年轻人认为需要反叛自己的父母才能获得自己的独立。coontz说这一代人受到了1960年代晚期的高离婚率的影响，这就意味着有时候家长会比孩子更早离开家里。所以这两代人又做父母的时候，就会用更好的方式来抚养他们的孩子。
　　44岁的吉姆是一家牛肉公司的销售经理，他是6个兄弟姐妹中的老小。他的妈妈在他9岁时就去世了，他的爸爸拼命工作赚钱。吉姆说，“我小的时候根本没有会随时出现保护我的父母。”他的妻子莎伦今年43岁，是7个兄弟姐妹中的老小。吉姆说：“和我们自己的成长方式不同，我和妻子把最大的警力都用在了孩子的教育上。”现在他们有四个孩子，年龄从8岁到21岁。吉姆说：“我们谈性，谈毒品，谈摇滚，”和孩子们关系非常亲密，因为彼此的爱好品味都相似。他18岁的女儿吉尔说和父母这样开放的关系使她走出了麻烦的困扰。她说：“因为我的父母听我说话，我不隐藏自己的秘密，我们能够谈话。因为我们什么都可以谈，甚至可以谈喝酒，所以我都不想去喝酒了。就是那些没有办法和父母交谈的孩子才会偷偷做一些事情。”她的父母就是自己的榜样。她说：“这就是将来我想和自己的孩子有的关系。”
　　父母要学会适当放手：
　　但是要想达到真正的互相信任和尊重，父母们确实需要适当放手。天普大学心理学教授laurence steinberg说：“家长们望子成龙，这是好的，也是健康的。但是要达到这个愿望有很多方式。好的父母教育应该促进孩子的个性发展，而不是仅仅关注他们的成就。”
　　放开双手，才能看到彼此的生活和进步，隔着那段距离，孩子和父母都会更好的看到自己，也看到对方，成为彼此眼中的风景。